C'est au dernier moment que j'ai vu que j'étais proche de ce trou.
Et là, j'ai pensé:
"Oh, c'est le fossé dans lequel Abby a bien failli tomber!"
Bam! Je tombe tout droit au fond du fossé!
- Qu'est-ce qui s'est passé?
- Tu veux savoir ce qui est arrivé à cette chatte?
Rien du tout. Si moi, j'avais fait une pareille chute,
il aurait fallu un hélico pour m'évacuer!
Zoé est retombée droit sur ses pieds.
Mais plus tard, j'ai...
j'ai commencé à m'apitoyer sur moi-même, vous savez.
Zoé fait une chute dans le fossé, et elle n'a rien.
On trouve ça super marrant. Si moi, j'avais dévalé dans ce trou,
j'aurais probablement fini ma vie paralysée.
- Faut pas te dire ce genre de choses.
On a tous nos petits talents personnels.
Zoé a apparemment celui-là.
- Ouais, c'est sûr.
C'est vrai que physiquement, Zoé est incroyable.
Au niveau agilité, réflexes et mobilité,
il y a peu d'êtres humains sur Terre capables de la confronter.
- Kim, tu es géniale, toi aussi!
- Ceci étant dit,
tu n'as pas de raison de devenir trop envieuse de ses prouesses.
Je pense que tu n'as pas compris la morale de cette histoire.
Tu n'es pas tombée dans ce fossé: Zoé, oui.
Zoé savait oû se trouvait ce foutu fossé, parce que tu l'avais avertie.
Et elle a chuté dedans, malgré tout.
Alors, Lee a bien raison, on a tous des talents personnels.
- Cette remarque est totalement faussée!
Alors, Kim, tu portes toujours ton rigolo?
- Jettes-y un oeil, ma chérie. - Oh, c'est un bel engin!
- Je ne te le fais pas dire! - C'est quoi, un rigolo?
- Ça veut dire pistolet.
- Tu as un calibre? - Han han!
- Tu as un permis de port d'arme?
- Ouais. J'ai un permis de tuer depuis que je suis agente pour la C.I.A.
- Oh! J'ignorais que tu bossais à...
O.K., je n'ai rien dit!
Ça va, je ne suis pas une débile, je n'ai rien dit!
Vos gueules! Tu savais que Kim avait un flingue?
- Oui.
Est-ce que je trouve ça bien? Non.
Est-ce que je le sais? Oui.
- Écoutez, je ne sais vraiment pas
dans quelle société utopique vous vivez,
mais dans le monde oû je vis, il me faut un pistolet.
- C'est un fait prouvé que les gens qui ont un flingue
se font descendre vachement plus souvent que les autres.
- Moi, je suis certaine d'un seul fait.
Un soir que je descends au sous-sol de mon immeuble, à minuit,
faire la lessive, comme d'habitude,
un mec va me violer et me faire la peau.
- Fais pas ta lessive à minuit!
- Pas question, je les emmerde tous!
Je la fais quand je veux, ma lessive, moi!
- Il y a des tas de façons de te défendre
autre qu'un pistolet, tu sais. Le poivre de Cayenne.
- Si un pauvre enculé essaie de me violer,
je ne veux pas simplement le rendre aveugle,
je veux lui faire un trou dans les couilles!
- Pourquoi pas un couteau, ma vieille?
- Ouais! Tu ne sais pas comment finissent ceux qui ont des couteaux?
Avec une balle dans la tête.
Si je deviens une méga célébrité comme elle,
je ne porterai plus de flingue.
Je me trouverai un gros garde du corps noir, qui me défendra.
Et si on m'attaque, je regarderai le spectacle en riant.
Mais jusqu'à ce jour, c'est le Far West, pas de quartier!
Alors, Zoé, tu sais ce que tu as envie de faire?
- Bien ouais, justement.
Je sais précisément ce que j'ai envie de faire.
- C'est parfait. Tu peux nous en dire plus?
- C'est trop bête de faire un passage par l'Amérique
sans piloter une voiture de Détroit surpuissante.
Et je veux conduire une Dodge Challenger à fond les ballons,
pied au plancher sur la route.
- On pourrait se renseigner dans le coin!
Mais est-ce qu'il faut vraiment que ce soit une Dodge Challenger?
- Et pas juste ça. J'ai envie de piloter
la Challenger de 70, avec le moteur de 440.
- Non, mais tu es devenue folle! Oû est-ce que tu penses trouver ça?
- Faut pas t'en faire, j'ai fait toutes les recherches.
Je suis allée sur le Net quand j'ai su que je venais ici
et j'ai découvert que la feuille de chou
de cette petite ville du Tennessee était le Lebanon News Sentinel.
Et de chez moi je...
- Excuse-moi, chez toi, c'est bien l'Australie, hein?
- Tu te fiches de ma poire, j'espère!
- Zoé vient de la Nouvelle-Zélande. Et il ne faut jamais, je répète,
jamais, confondre les kiwis et les kangourous.
- À moins que tu veuilles te faire casser la gueule!
- Oh, pardon, Zoé, excuse-moi, je ne savais pas, je suis navrée.
- Oh, laisse faire. On te faisait juste marcher, t'en fais pas.
Auckland, pour en revenir à ta question.
Enfin, bref, il arrive chez moi depuis à peu près un mois de ça.
- Non mais, tu es folle! À quoi il va te servir,
ce journal de paumés, en Nouvelle-Zélande?
- Ferme ta boîte à merde et tu vas tout savoir.
On me l'envoie depuis un mois par la poste.
Et j'épluche les annonces de voiture pour tenter de trouver la perle rare.
Alors, devinez quoi? Depuis hier, là oû on se trouve,
un mec vend une Dodge Challenger de 1970 avec moteur de 440.
Et cette voiture est peinte tout en blanc.
- Et tu veux l'acheter?
- Kim, je ne suis peut-être pas une lumière,
mais ma bêtise a des limites. Je vais lui dire que je la prends
mais que je voudrais tout d'abord faire un tour avec.
Ça ne te dit rien, une Challenger de 70 peinte en blanc, Kim?
- Ah! Euh... Kowalski.
- Kowalski comme le héros de Point limite zéro.
Bordel, c'est un classique!
Si ce mec est d'accord pour que je la pilote toute seule,
je ferai péter les portières de ce bolide!
- C'est quoi, Point limite zéro?
- Tu ne connais pas ce film culte? Abby!
C'est moi qui suis supposée être ignare!
C'est un des meilleurs films américains jamais réalisés!
- Tu sais quoi, Zoé?
La fille moyenne n'a pas vu Point limite zéro.
- Excuse-moi, la fille moyenne? Vous êtes quoi, vous deux, au juste?
- Ouais, bien, nous, on est fans de mécanique.
Bien sûr qu'on a vu ce film!
Rose Bonbon, ça devait plus leur plaire, j'en suis sûre!
- J'adore Rose Bonbon!
- Quoi! Tu n'as jamais vu un film de John Hughes, ma vieille?
- Oh, bien sûr que si! Je suis une fille,
mais j'ai aussi vu plein de trucs avec des voitures.
Point limite zéro, Larry le dingue, Mary la garce, Partis en 60 secondes.
L'original. Pas avec Angelina Jolie, bordel!
- Il y a un cinéparc à Auckland oû ils projettent Point limite zéro.
Un mercredi spécial. Tous les classiques.
- Qu'est-ce que je peux faire pour vous, les poulettes?
- Vous n'avez pas une Dodge Challenger de 1970 à vendre?
- Si, j'en ai une. Voilà la bête, les filles.
- C'est ça qu'on appelle un bolide de la mort?
- C'est ce que j'appelle un bolide de la mort.
O.K., sacré moteur! Eh bien oui, excusez-moi un moment,
je veux juste aller voir ce qu'en pense mon associée, d'accord?
- Prenez tout le temps qu'il vous faut.
- O.K.
- Quoi? Bien alors, qu'est-ce que tu fous?
Tu ne lui demandes pas de la piloter seule?
- J'en ai l'intention mais, avant, j'aurais un truc à te demander.
- Quoi?
- Si jamais il nous laisse faire un tour sans lui,
je veux jouer aux Têtes brûlées. - Ça, pas question!
- Pourrais-tu être plus discrète? Parle moins fort!
- Là, tu rêves! Je ne joue pas aux Têtes brûlées!
- Bon Dieu de merde, dis oui, Kim! - Ne blasphème pas!
- Désolée.
- Alors, bordel, qu'est-ce que tu as dit après le dernier coup?
- Écoute, je sais bien ce que j'ai dit.
- Répète ce que tu as dit.
- D'accord, j'ai dit qu'on ne devrait pas le refaire, mais...
- Non! Tu n'as pas dit qu'on ne devrait pas.
Tu as dit qu'il ne fallait jamais qu'on refasse ce truc.
- D'accord, mais c'est... - Il n'y a pas de "mais" qui tienne!
Tu as dit non seulement qu'on ne rejouerait jamais
aux Têtes brûlées, Zoé, mais tu as aussi dit que,
si jamais tu faisais ce que tu es en train de faire,
non seulement de refuser, mais que j'avais la permission
de te maîtriser par la force et de te ficher une bonne correction!
Alors, est-ce que, oui ou non, tu as dit ça?
- Tu vois... - Non, non, non, non!
Je veux juste une réponse, bordel! Est-ce que, oui ou non, tu as dit ça?
- Oui, j'ai dit ça. Néanmoins je pense...
- Si tu veux le nez en moins, tu vas l'avoir!
- Écoute, je sais que j'ai dit ça, et j'étais super sérieuse.
- Je m'en rappelle bien.
- Oui, mais quand j'ai dit ça, je ne voulais pas dire en Amérique.
- Tu te fous de ma gueule, j'espère!
- Mais non, c'est vrai! Je voulais dire ne plus jouer
à Têtes brûlées en... en Nouvelle-Zélande ou en Australie!
- Tout ça, c'est des salades!
- Écoute. Je sais parfaitement ce que j'ai dit,
mais lorsque je l'ai dit, j'ignorais que je viendrais en Amérique.
Et lorsque je l'ai dit, si jamais j'avais su qu'on m'offrirait
cette opportunité unique de faire une partie de Têtes brûlées
sur la voiture de Kowalski dans Point limite zéro,
je pense que j'aurais ajouté "néanmoins". Pas vrai?
- O.K., je suis forcée d'avouer que ton point de vue se défend.
Néanmoins, le simple fait que tu aies décidé
de faire un petit jeu de malade
ne veut pas dire que je suis, moi aussi, débile!
Faut être deux pour faire une partie de Têtes Brûlées!
Et je ne joue pas, O.K.?
- Ahhh!
- Oh, Kim! Je serai une bonne copine pour toi!
- Rien à foutre d'une bonne copine
qui vit de l'autre côté de la planète Terre.
- Je te ferai un massage.
- Tu m'en feras un de toute manière.
- Ouais, bien sûr que je t'en ferai un de toute manière!
Mais, écoute, pendant mon séjour,
je te promets que je serai ton esclave.
Si tu as envie d'un massage, tu n'auras même pas à me demander
de le faire, tu auras juste à me dire un truc comme:
"Hé, salope, magne-toi le cul de me masser!" O.K.
- Tu me masses et tu me limes les ongles.
Et une fois que je suis douchée,
tu m'appliques de la crème sur le popotin.
- Tope là!
Alors, on va voir s'il nous laisse la piloter sans qu'il soit à bord.
Si on a le droit, tu restes avec Lee
et on revient vous prendre dans un moment.
- Quoi?
- J'ai dit on va voir s'il nous laisse la conduire sans qu'il soit à bord et...
- J'ai compris le sens de ta phrase. Le seul truc qui me gêne,
c'est le contenu de ta phrase.
Vous vous foutez de moi, j'espère!
- Pourquoi?
- Ne joue pas les débiles avec moi!
Je n'ai pas dormi de la nuit, j'éprouve encore les effets de l'alcool
et j'ai la gueule de bois.
Alors, je devrais me trouver au lit, dans ma chambre,
et pas à faire des conneries en pleine cambrousse!
Mais parce que Zoé voulait conduire je ne sais pas quelle voiture débile,
je suis là! Et maintenant, voilà les deux
qui me demandent innocemment, non correction,
voilà les deux qui me disent qu'elles vont s'amuser
avec la jolie voiture pendant que je fais la conversation à ce paysan?
Pas question! Rien à faire!
- Tu ne comprends pas. - Explique-moi!
- Vous allez servir de garantie, Abby.
Ce gars ne voudra jamais nous la prêter si on y va toutes.
- Je pense qu'une seule personne devrait bien suffire
pour effectuer ce travail.
- Je suis sûre que tu n'as pas envie de faire ce qu'on va faire.
- Quoi? Piloter une voiture?
- On va faire plus que ça.
- Piloter une voiture à toute vitesse?
- On va faire plus que ça.
- En fait, tu devrais prendre ça comme un compliment,
parce qu'on va faire un truc super stupide et risqué.
Mais nous, les cascadeuses, on n'a pas de bon sens,
on est cinglées, mais toi, tu as du bon sens
et toute personne pleine de bon sens
n'a aucune envie de faire ce qu'on va faire.
- Qu'est-ce qui vous fait croire que je ne veux pas le faire?
- Parce que tu es une maman.
- Ouais.
- On passe pour les meilleures amies du monde entier,
mais c'est toujours l'excuse que vous me sortez
chaque fois que vous voulez m'exclure pour faire vos machins!
Alors, puis-je savoir ce que nos deux casse-cous de service
vont faire qu'une femme dans mon genre
est trop nulle et trop imbécile pour pouvoir comprendre?
- Écoute, on va tenter de couillonner ce gars:
Alors, il vaut mieux éviter de dévoiler nos plans
pendant qu'il nous regarde.
Par ailleurs, il va probablement nous dire non, on s'énerve pour rien.
- O.K.
J'ai une proposition. J'essaie de le persuader.
Mais si je parviens à le faire, je veux venir avec vous.
- Comment tu comptes faire?
- Ça c'est mon problème. Mais il n'y a pas de souci.
Il va être d'accord.
- Tu vas lui tailler une bonne pipe?
- Non.
Mais je vais insinuer que Lee va lui tailler une pipe.
- Excellent.
- Non, je plaisante. Mais laissez-moi régler ça. O.K.?
Marché conclu?
- O.K., maman, écoute...
Tu veux jouer avec les filles cool? Il faut que tu sois cool.
Si on t'emmène, tu avales ta langue,
tu la boucles, tu la fermes, tu restes sur la banquette
et tu serres fermement les fesses! Est-ce que c'est clair?
- Très clair. - Je ne blague pas!
Si tu nous fais trop chier, tu es prévenue,
on te jette sur le bas-côté
et on revient te reprendre un peu plus tard.
- Ça marche.
- O.K. Va voir le péquenaud.
- Bonjour, monsieur. - Salut.
- Quel est votre nom? - Jasper.
- Salut, Jasper, je suis Abernathy.
- Aber... quoi? - Abernathy.
- Comment vous vous prénommez? - C'est ça, mon prénom.
- Ça sort d'oû, un prénom pareil?
- Si vous préférez, vous n'avez qu'à m'appeler Abby.
- O.K., Abby.
- Jasper, on voulait savoir si on pouvait faire un tour
toutes seules, avec votre voiture,
pour voir un peu ce qu'elle a dans le ventre.
Et aussi, si on la trouve confortable, d'accord?
- Pourquoi voulez-vous que je fasse une bêtise de ce genre?
- Ça peut faire vendre votre automobile.
- Qu'est-ce qui me garantit que vous n'allez pas me la voler?
- Je pourrais vous donner quatre bonnes raisons.
Primo: On n'est pas des voleuses de voiture.
Deuzio: Ce ne serait vraiment pas correct.
Tertio: On loge toutes au Days Inn, en ville,
vous pouvez contacter l'hôtel et vérifier,
mes amies et moi on a réservé jusqu'au mois prochain.
En fait euh, pas Zoé, mais Kim et moi oui.
Vous pouvez donc nous retrouver facilement.
- Qui est Kim? La fille de couleur?
- Exact. Kim est bien la jeune femme de couleur.
La quatrième raison, pour finir, et la plus importante:
Pendant qu'on sera en train
de faire un tout petit tour de piste dans votre voiture,
vous aurez une bonne opportunité de faire la connaissance
de la plus jolie des filles: Lee.
- Je pense que je l'ai déjà vue quelque part, cette fille.
- Ouais, sûrement, parce que c'est une très célèbre actrice.
- Pourquoi elle est habillée comme ça?
- Eh bien en fait, en ce moment,
nous tournons un film dans votre ville, Jasper.
Et c'est une histoire de meneuses de claque
et elle joue une meneuse de claque.
- Ça parle de quoi, un film de meneuses?
- Ça parle de meneuses de claque.
- Un film de fesses?
- Exact. C'en est un.
Mais faudra pas lui dire! C'est une fille réservée.
- Lee, lui c'est Jasper. Jasper, Lee.
Alors, à tout à l'heure! Éclatez-vous bien!
Hé, ma jolie, on repasse te prendre un peu plus tard!
- Gloup!
- Tu penses ce que je pense?
- Je pense que je pense, oui.
- Et à quoi vous pensez?
- Je pense que nous t'avons donné l'ordre de fermer ton clapet!
- Vous allez oû, comme ça? - Une seconde. Ne sors bouge pas.
- J'ai envie d'aller pisser.
- Tu es prête à le faire, Zoé?
Tu en es sûre?
- Bien en fait, à chaque fois, j'ai plus vraiment envie de le faire
juste avant de le faire. Tu me comprends?
- Ouais, je te comprends parce que je n'ai aucune envie de le faire.
- Kim! - Je voulais te le dire.
- Si tu vas nous gâcher le plaisir, on ne le fait pas!
- Je voulais que tu le saches.
Tu commences sur le toit, ou pas?
- Partir en étant déjà sur le toit, c'est pour les trouillards, Kim.
Mets tes gants.
- Non, non, non, non. C'est moi qui mets le blouson.
- Ça, c'est mon blouson!
- Tu ne devais pas être mon esclave très obéissante? Donne-le.
- C'est moi qui vais prendre les risques!
- Bien tu te prendras des risques en te gelant le cul. Toi.
- Yo! Je crois qu'il y a une voiture qui rapplique!
- Donne-moi ta ceinture.
- Ah! Non! C'est mon porte-bonheur.
- Allez, passe.
- Va te faire voir, prends celle d'Abby!
- D'accord, je vais lui demander.
- Donne ta ceinture.
- Non. C'est une Prada!
- Prête-la moi juste un moment.
- Poliment.
- Ta ceinture, s'il te plaît, Abernathy.
- Parce que tu as demandé avec gentillesse.
La politesse, ça ne coûte pas cher, Kim.
- Va te faire voir!
- Tu sais quoi? Tu iras te faire voir chez les Grecs
pour que j'accepte de te coiffer la prochaine fois!
- Oh, tu sais que tu le feras. - Mais tu seras polie, petite pute,
parce que tu fais beaucoup moins la maligne
quand il n'y a personne pour te voir! Je n'arrive pas à te comprendre!
- Abernathy, je te conseille de ne pas trop me faire chier.
J'ai d'autres chats à fouetter.
- Je n'ai plus six ans, je te signale!
J'ai froid! On peut remonter une des vitres?
Non.
- Allez, Abernathy, regarde ça.
- Nom de Dieu! C'est quoi, ces conneries?
Qu'est-ce que tu fous?
- Vas-y, ma belle, plus vite!
- Est-ce que je vais assez vite pour ton joli cul?
Abernathy, avance ton derrière par ici.
- Et c'est parti!
- Plus vite!
- Attends un peu, ma grande, je vais te mettre plein gaz!
- Ah, mon Dieu!
- Nom d'un chien!
Espèce d'enf... Salopard!
- Maintenant!
- Est-ce que tu as fait quelque chose à ce type?
Tu as dit quelque chose? - Rien du tout!
Il est juste derrière!
Il revient!
- Zoé, tiens bon, merde!
- Elle glisse, elle glisse! Oh, mon Dieu!
Zoé, attrape ma main!
- Désolée de t'avoir obligée à faire ça!
- Je te pardonne! Accroche-toi, bon Dieu! Accroche-toi!
- Fous le camp, connard!
- Oh, merde! Je ne vois rien, je ne vois rien!
- Zoé, tiens bon, je t'en supplie!
C'est bien! Continue comme ça!
- Espèce de malade mental!
- Ne t'approche pas de moi!
- Zoé, attention! - Va te faire foutre, pourriture!
Va te faire foutre! - Oh! Mon Dieu!
Tiens bon, tiens bon!
- Sème-le! Il va recommencer! - Je ne peux pas!
- Enfoiré! T'approche pas de moi!
Oh, merde!
Ah, j'ai peur! Kim, j'ai peur de crever!
- Je sais bien, ma belle, accroche-toi!
- Merde, merde, merde! Planque tes pieds!
- Ça va aller, t'inquiète pas! Tiens bon, ma belle!
- Alors, les filles, vous voulez vous éclater?
- Bon sang, arrête, espèce de pourriture!
- Vous voulez vous éclater?
Prenez ça, ça devrait vous plaire.
- T'approche pas de nous, sale enculé!
Laisse-nous tranquilles!
- Va te faire foutre! Espèce de pourriture!
Je n'en peux plus, Kim! Au secours!
- Apprête-toi à voler, pétasse!
- Zoé, accroche-toi!
- Dégage! Fous-nous la paix, pourriture!
- Hé! C'était drôle, hein? Là, on s'est marrés!
Eh bien alors, adios!
Ah, merde!
Salope! Merde!
Attends un peu, je ne vais pas te rater!
C'est ça! Barre-toi, espèce d'enfoiré!
Pourriture!
- Je vais bien.
- Nom d'un chien, quelle saloperie!
Oh, bon Dieu de merde!
- Évidemment! Bien sûr que oui!
Pourquoi est-ce que je m'inquiéterais?
Pourquoi je m'inquiéterais? Zoé, la bon Dieu de chatte!
- Pffuit! J'ai eu chaud, ce coup-là!
Alors, oû est passé ce cinglé?
- Je lui ai troué la peau, mais ce connard a pris la fuite.
- On pourrait le rattraper!
- Oh bon sang! Ouais!
Trésor, je crois qu'il vaudrait mieux que tu nous laisses.
- Merde! Tu délires, ou quoi?
Allons tuer cette pourriture!
- Va te mettre à l'arrière, Abby. Allez, grouille!
- Attendez! Une minute! - Merde, mais oû tu vas, là?
- Je n'en ai pas pour longtemps.
Ouais! Ça c'est bien! Super! En route!
- Oh, merde! Bonne idée!
Allez, monte, et apporte cette saleté!
- Vas-y, Kim!
- Pourquoi? Oh non!
Oh!
Faut le faire!
Vas-y!
Fais-le!
Ah! Non!
Non, non, non!
Non, merde!
Allez, arrête! Allez, reprends-toi!
Comment tu... comment tu...
comment tu vas faire, hein?
- Tue-le, cette espèce de pourriture! Vas-y, Zoé!
- Tiens! Prends ça!
- Oh, merde! Ah! - Va te faire foutre!
Oû tu vas, espèce de salaud? Sale fumier, reste là!
- Wooooo! Ouais!
Espèce de malade! On va envoyer ta sale gueule en enfer, tu vas voir!
Oh oh oh! Tu remues ton gros cul devant moi, fumier?
Oh! Nous aussi, on peut jouer les fous du volant,
gros con de bouseux psychotique!
Oh, bon Dieu de merde! Tu sais que tu m'excites, mon chéri?
Elle va me filer un orgasme, cette folle virée sur les routes!
Prends ça, pourriture!
- Nom de Dieu! Il doit avoir mal aux fesses!
- Kim, Kim, Kim, arrête!
- Allez espèce de lâche! Pousse-toi vite,
pousse-toi vite, bon Dieu de merde!
Il va nous le payer, bordel! Je vais bientôt lui péter la gueule,
moi, à ce putain de bel enfoiré!
- Kim, plus vite, plus vite!
- Je vais me taper ce con! Taper, taper, taper!
Attends, sale malade!
Oh! Tu sais bien qu'il n'est pas question que tu te sauves
sans que je ne t'aie tapé dans l'arrière-train!
- Oh, l'enfoirée de merde!
- Une dernière...
- Kim? ... petite...
- Kim? ... fois!
Prends ça!
Qu'est-ce que tu en penses, hein, espèce de pourriture?
- Dépêche! Allez!
Ouais! Ouais!
Ouais! Ah! Super!
- Si tu croyais nous avoir semées, eh bien tu te trompais,
petit enfoiré! On est bien là!
- Rattrape-le, vas-y! Ouais!
- Dépêche! Allez!
- Hé! On te tient!
Ah ah! On t'a manqué, sale cinglé de merde, hein?
- Je suis désolé. - Quoi?
- Je n'avais... je n'avais pas envie de vous faire de mal,
je voulais m'amuser, c'est tout!
- Ah!
- Il voulait s'amuser! Il voulait juste s'amuser!
- Eh bien, on va s'amuser, nous aussi!
- Ouais, on va l'avoir! - On va jouer, ouais!
- Rattrape-le! On est toujours là!
- Ça suffit!
- Oh, nom d'un chien! - Ah, quel enfoiré! Allez!
- T'en va pas, t'en va pas, pauvre enfoiré!
Tu n'as pas fini d'en chier!
- Ouais!
Ouais! Salut, les enfoirées!
Je vous ai enfin semées, tas de salopes!
- Le voilà, le voilà!
- Fonce! Fonce! Fonce!
- J'espère que ce n'est pas un cul-de-sac!
Pas un cul-de-sac! Pas un cul-de-sac!
Pas un cul-de-sac!
- On le tient, cet enfant de salaud!
- Fonce, fonce! - Vas-y, rattrape-le, Kim, rattrape-le!
- À l'aide! À l'aide!
Faites attention, je crois que j'ai un bras cassé!
Ce bras-là?
- Connard!
FIN
Hang up the chick habit hang it up daddy
Or you'll be alone in a quick
Hang up the chick habit hang it up daddy
Or you'll never get another fix
I'm telling you it's not a trick pay attention don't be thick
Or you're liable to get licked
You're gonna see the reason why when they're spitting in your eye
They'll be spitting in your eye
Hang up the chick habit hang it up daddy
A girl's not a tonic or a pill
Hang up the chick habit hang it up daddy
You're just jonesing for a spill
Oh how your bubble's gonna burst when you meet another nurse
She'll be driving in a hearse
You're gonna need a heap of glue when they all catch up with you
And they cut you up in two
Now your ears are ringing the birds have stopped their singing
Everything is turning grey
No candy in your till no cutie left to thrill
You're alone on a Tuesday
Hang up the chick habit hang it up daddy
Or you'll be alone in a quick
Hang up the chick habit hang it up daddy
Or you'll never get another fix
I'm telling you it's not a trick pay attention don't be thick
Or you're liable to get licked
You're gonna see the reason why when they're spitting in your eye
They'll be spitting in your eye
You're gonna see the reason why when they're spitting in your eye
They'll be spitting in your eye
Laisse tomber les filles Laisse tomber les filles
Un jour c'est toi qu'on laissera
Laisse tomber les filles Laisse tomber les filles
Un jour c'est toi qui pleureras
Oui j'ai pleuré mais cejour-Ià Non je ne pleurerai pas
Je dirai c'est bien fait pour toi Je dirai ça t'apprendra
Laisse tomber les filles Laisse tomber les filles
Ça te jouera un mauvais tour
Laisse tomber les filles Laisse tomber les filles
Tu le paieras un de cesjours
On nejoue pas impunément Avec un coeur innocent
Tu verras ce queje ressens Avant qu'il ne soit longtemps
La chance abandonne Celui qui ne sait
Que laisser les coeurs blessés
Tu n'auras personne Pour te consoler
Tu ne l'auras pas volé
Laisse tomber les filles Laisse tomber les filles
Un jour c'est toi qu'on laissera
Laisse tomber les filles Laisse tomber les filles
Un jour c'est toi qui pleureras
Non pour te plaindre il n'y aura Personne d'autre que toi
Alors tu te rappelleras Tout ce que je te dis là
Tout ce queje te dis là
Alors tu te rappelleras Tout ce queje te dis là